Quando si dice Genio...

Fase uno: Il libro di oggi.
The Mariano è ancora ingessato, poco male, l'ultimo di Martin, Tempesta di spade, me lo vado a prendere da Fnac.
Non l'avessi mai fatto! Una folla micidiale circonda Manera e Oreglio (Lo smemorato ed il poeta catartico di Zelig), e chi sapeva di trovarceli. Va bè, dopo i saluti e le bevute di rito mi seguo un pò dello spettacolo.
Squilla il telefonino, sfiga un cliente mi annulla un ordine. Tipica situazione di luglio. Intanto il caos diventa eccessivo anche per me, troppi flash, ciao vado via. Naturalmente il libro non l'ho preso.
Fase due: Il Supermarket
La donna è a casa sua ammalata? Mi consolo col barattolone di Nutella!
Nota spese:

• Nutella
• Biscotti
• Meringhe
• Latte
• Altri biscotti

Fase tre: Scipione l'Africano
Il mitico personaggio che tutti i vomeresi conoscono ed evitano: Capelli e barba più lunghi dei miei, puzza più di me, è violentissimo (rispetto agli standard partenopei, figuratevi rispetto ai vostri) ed è sempre affamato. Mi incontra mentre sto uscendo dal supermarket con il barattolone in mano e con l'aria trasognata. La sequenza esatta degli avvenimenti è:

• Scipione: Presa
• Silvio (incredulo): tenta di resistere alla presa
• Scipione: Tecnica di trascinamento
• Silvio: Accompagna il trascinamento, poi esce con un fuori-presa.
• Scipione(stupito): si guarda le mani
• Silvio (avanzando): "Sono un AlNano!"
• Scipione (con hli occhi bassi): "Scusa, non sapevo..."

Fase Quattro: Il "Punto Felice"
Si trova a metà tra il ventilatore grande e la piastra di quello piccolo. I ventilatori sono complanari e fanno un angolo di circa 35° tra di loro. Complice la forza di Coriolis, intorno al The Silvio, c'è sempre un piccolo uragano di vento fresco, mentre la sua pipa è nell'occhio fermo del ciclone!

Fase Cinque: La lettera minatoria
Leggevo la posta dicendo tra me e me:
"Vediamo un pò chi mi scrive oggi pomeriggio. Toh, guarda questo che mi ha spedito quattro volte lo stesso messaggio, forse gli tremava la mano (oppure è uno spammer che vuole esser certo di essere visto?). Chissà che vuole..."
Incredibile! Un messaggio con una chiara (oltre venti righe!) allusione alle conseguenze legali che... se non rispondo ( vuoi davvero che ti risponda ad un indirizzo che comincia con nospam@.... . org?) per giunta entro cinque giorni?
Mio Dio che paura... ma questo chi è, che vuole e perchè ce l'ha con me?

Fase Sei: No Panic
Intanto mi chiama The Marco. Gli rispondo terrorizzato e tremante qualcosa come:
"Se acchiappo st'%&£$%, st'atteggiato filosofo, lo snort... grunt... !"
The Marco che è paladino e galante mi riesce a calmare e mi consiglia: "Sfogati!"

Fase Sette: Lei ha parcheggiato fuori posto!
Scendo di corsa. Un mastino napoletano comincia a seguirmi. Forza e coraggio, è per il mio bene. Uno due, uno due, uno due, uno due, adesso quella tipo blu è al suo posto.

Fase Otto: Che fare?
Risalgo, il galante paladino è ancora lì:

• The Marco: "ti sei sfogato?"
• The Silvio: "Si!"
• The Marco: "C'è scappato il morto?"
• The Silvio: "No!"

• The Marco: "Allora ci dobbiamo vedere e dobbiamo decidere che fare. Intendo dire che c'abbiamo un inquisitore apposito per decidere eventuali punizioni, rappresaglie o cose simili."
• The Silvio (picchiandosi col mastino napoletano che lo aveva seguito, che però si difende bene): "Tranquillo, sono calmissimo."
• The Marco: "Bene perché mi sto incazzando io! Scopri chi è e per quali futili motivi si è permesso di minacciare gli AlNani."

Fase Nove: E' un genio!
Il piccolo umano è uno a cui davvero non avevamo fatto nulla, anzi, nel periodo di Shaolin Soccer avevamo anche segnalato il suo sito. C'è la sezione del [Chi Siamo], vediamo. La foto era meglio non metterla, ma quei due scudetti mi confermano i motivi della sua azione e la piccola scritta mi spiega chi è davvero:

Segni Particolari: Genio